别人是受天使诱惑，我却受魔鬼诱惑！

从对感情懵懂，就一直对内里温柔的男人有好感。但这个人却不是。

懂得他已然很久，也算有印象——这个男人看来很帅。但却不曾认识。第一次接触的晚上是因为应酬。他的表达很直白，让我有些愕然。喝了些酒的他很放肆，让我有些反感。完全不象印象中认为的他，真希望这么帅的他也如别人一样温柔！我以为这不过是再普通不过的应酬场面，人与人就如过往云烟，走出包厢便不会再记得说的话，做的事。

但，几天后的他却一个电话，说不放过。我笑笑，感情一厢情愿无所谓放不放，他不过是赶时髦在做一件事情罢了，本质上，他就是有魔鬼的特制——强硬而且有些邪恶。
……

你其实就是个彻底的疯子！

为什么？

因为，深刻认识你的人都说——你有疯子的潜质——看看你做过的事——学生时代，说变脸就变脸，根本不管什么场合。聚会时，一定要看紧你，否则不知一句什么话就会让你突然失踪，破坏大家心情！工作了，怪脾气一点没变，以自我为中心，追求所谓的无束缚和高兴，什么主任，说不干就辞职，什么玩意儿！

——再看看你说的话——年纪也不小，有时候说话还小女孩心态。
……

天！以为曾经自己爱上的两个男人竟是同一个！

我和前夫分手了——心理上的、行为上的。因为现在的我又爱上了另外一个男人。虽然，前夫也曾经是我最爱的男人，所以我嫁给了他。前夫在外人看来很man，却对我很温柔，细心呵护，我迷失在有那样声音内里细腻的他的怀抱。结婚几年，我一直为自己的选择庆幸——大多时候我是幸福，前夫的宠爱、纵容让我的心智徘徊不前，依然象少女般天真，生活的不够富裕也丝毫不能减弱我的优越感。

但，今年的我却厌倦了这样平淡、幸福的生活。于是，我尽自己的所能改变自己的生活规律、生活习惯。在这样的改变中，我又认识了他。
……

临近中秋，却似乎遭遇了人生的又一次低谷——自己甚至是身边的人。

“我离婚了”前几天在黄昏的街上，遇到久违的他，他笑嘻嘻地对我说，宛如解脱了一样。看到表面仍快乐的他，我有种说不出的感觉。他和她闪电认识，闪电结婚，感情一直很稳定，在离婚成风的今天，我甚至感谢还有这样一对一见钟情的璧人坚定着我对爱情忠贞不移的信念。但，眼前这个开朗的男人，我看不到失败婚姻的创伤和阴影，很茫然——婚姻于我们是什么，会否仍有一点痕迹？

“他离婚了”，今天，我又听到另一个他的这样的消息。天天见面，我看不出他离婚的迹象。更何况，他和她是离婚不离家。
……

一些事情是需要顿悟的。

比如，前两天，为老领导的下来而遗憾，中间又夹杂着许多抱不平的声音，让坐在办公室里的我无心向学，如坐针毡。但，就在昨夜，一气乱灌后的不清醒，当众流泪，发泄出多日或自己或别人加给的郁闷，然后才发觉，全世界就自己象个傻瓜，太幼稚也太认真。于是，今早醒来的我意气风发，醒悟到自己前两日的可笑情感。

再比如，沉迷了一段时间的感情，几次欲罢不能，流连忘返，却也在昨夜有了证据——不再继续的证据。流泪的我已然得到了他、他、他和她的关切，却得不到忙于应酬的，最想得到他的安慰的他的关切，于是知道了，自己在爱一个不在乎这段感情的人。
……

用七天的时间

你用声音创造了一段情缘

我如坠落的秋叶

无可选择 义无返顾

用电话连接所谓的内心世界

用七天的时间

你用激进的方法前进

我如溃败的战俘

诚惶诚恐  患得患失

用短信继续着肯定的危险关系

用七天时间

我那短命的

所谓的爱情啊

便如风飘散  无影无踪

但  无论如何

心中的涟漪已经打开

用七行的字句记录下点滴

一定在你我七旬时

偶然会记起你我短命的

爱
……

许多吸烟的人终身成了烟的奴隶，因为戒不掉。我也犹如有几十年烟龄的烟民，戒不掉容易动情的“陋习”。看记录片，我会哭，因为真实而动情；看悲剧，我会哭，因为触动心玄；听音乐，我会哭，因为浮想联翩；看快乐男声，我会哭，因为喜欢的选手无奈离别；甚至，独自伫立黑夜的风中，我会哭，因为寂寞。如此多的哭，皆因无法戒掉容易动情。

因为这样的戒不掉，这种年纪和独立的我竟如此依赖他，因为他的一点不小心，我掉进了自编的圈套，凡事都将他设想成为感情的对手，体会着对他深深的依恋，害怕不经意就失去他。
……

刚接待回来，喝了点高度酒，平时苍白的脸有些红（我喜欢这样的玫瑰红，但这样缺少运动的人须是饮酒后才换来的，让人难以割舍啊！）。明天，市里要来检查三项制度落实情况，不幸的我在有些眩晕后还要来办公室加班。但常规的，耳边响着平时爱听的音乐，此刻，反复聆听袁泉的《拥抱的问号》，感性多过理性的我忍不住停下写汇报的心绪，上网聊天，但网上空旷，没有一个熟识的人出现，于是决定用写日记舒缓内心的压力和紧迫感。

今夜的我，忽然对自己有了一种清澈的醒悟———不只爱幻想，甚至可以轻易心理出轨。
……

世上没有几个女人可以抵挡得住浪漫的攻势。

从少女时，便养成了边听音乐边写作的习惯，似乎，沉浸在浪漫音乐的心灵更能激发灵感，触动心灵最柔软的地方，犹如吸烟之对于诗人一样。浪漫对于女人，是一生都为之追求和保存的灵魂伴侣。不用说正值豆蔻的女孩，就象我一样已经身陷围城，每日为生活、为丈夫、为儿女操劳奔忙的女人，也会不时为浪漫动容，不管这浪漫来自电视画面、一首诗歌或是一曲情歌给的意境。这就是为何韩剧深得女人们的拥趸————剧中帅歌、美女们在唯美的画面中演绎着令人窒息的浪漫故事，延续着现实中女人们或无法实现或没有完成的浪漫。
……

我应该可以归入女人的行列了(听起来好似阿姆一样的感觉),不是吗?已婚，事业、金钱、性格独立（绝大多数时候），是那个看来还十分年轻的男人的LP，更重要的是还有个学前班的儿子，除了尚未主持家中的大局（这要多亏我勤劳善良的公婆），女人条件我已经占了99%。

但我是多么希望自己仍旧是个女孩（可笑的我甚至为自己已经回不到从前嚎啕大哭），于是我将1%的空间留给想当女孩的“妄想”。
……

饭席上，一女子潇洒的一口而尽玻璃杯中的金黄液体———白酒和啤酒的混合物，我有些诧异，有些莫名的情绪———似乎看到的是自己的身影。何许时，曾经清高的我也开始这样了这样的生活，也曾经历了排斥——被动接受————应付自如的规定程序。而今的我，宛如饭席上的东家，左右逢源，顾盼流连。

我这样的女子,已经喜欢上喝酒后的感觉__-微醺,些许的兴奋,更多的肆无忌惮.——喝醉后酒席中没有等级、没有先后、没有资历之分，只是一群喝酒的男女罢了。连续几天的应酬，今日的我有些疲惫，还好，这样的年纪，中午一觉醒来晚上又可应付自如。
……